[Żul honorowy]

Wchodzi Amerykanin do baru i mówi daje 100$ temu kto naraz wypije litr wódki! Wszyscy milczą, jeden facet nawet wychodzi. Po chwili facet wraca i pyta amerykanina: "Czy zakład nadal aktualny?" "Oczywiście" odpowiada Amerykanin. Facet bierze butelke i wypija. Amerykanin nie może się nadziwić, płaci i pyta: "A czy mógłby nam pan zdradzić gdzie był kilka minut wcześniej?" "Aaa poszedłem do baru naprzeciwko sprawdzić czy mi się uda"

[Master]

Żul spił się do nieprzytomności. Stoi pod latarnią i chwieje się na nogach.
-Skąd pan jest? - pyta patrol straży miejskiej.
-Z Atlantydy...
-Przecież Atlantyda dawno zalana!
-A ja to nie?

[cfanszy]

Ciskaja dwa zule denaturat gdzies w jakiejs bramie i jeden do drugiego:
- ty, a wiesz ze od picia tego sie slepnie?
- nie gadaj tylko polewaj bo sie sciemnia...

[gkilianski]

Biskup zapowiedzial wizytacje na parafi i ma sie pojawic u ksiedza na kolacj, wiec ksiadz udaje sie na rynek zeby kupic rybe:
-O poprosze ta ladna rybke tam po prawej.
-Prosze bardzo juz ksiedzu pakuje tego skurwiela.
-Alez prosze pana takie slownictwo przy ksiedzu???
-Alez nie prosze ksiedza to taka nazwa ryby jak lin czy szczupak..
-A to jak tak to wporzadku.
Zanosi ksiadz te rybe na parafie i mowi do siostry zakonnej:
-Siostro prosze tego skurwiela zaniesc do kuchni i oskrobac.
-Alez prosze ksiedza takie slownictwo??
-Nie nie to taka nazwa ryby jak okon czy leszcz
-A jak tak to wporzadku
Oskrobala siostra rybe i daje kucharce:
-Pani Krysiu prosze tego skurwiela przygotowac dzis na kolacje z biskupem.
-Och siostro takie slownictwo to do siostry nie podobne.
-Alez nie pani Krysiu skurwiel to taka nazwa tej ryby jak okleja czy krapik.
-A jak tak to wporzadku.
Przyjechal biskup i wrzyscy jedza razem kolacje, pani Krysia wnosi rybe, a biskup na to:
-Mmmm jaka dobra ta ryba
Ksiadz: No ja tego skurwiela kupilem.
Siostra: No a ja tego skurwiela oskrobalam
Kucharak: A ja tego skurwiela przyzadzilam
Na to biskup wyjmuje flaszke wodki stawia na stol i mowi
-ku...a widze ze tu sami swoi...:)

[Eldor]

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taa? - dziwi się dyrektor. - To chodźmy do krów, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodzą do krów, a tu krasula: "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
Dyrektor robi wielkie oczy.
- O kurde! - mówi. - Ale chodźmy do świń.
Wchodzą do świń, a tu locha: "Chrum, chrum!"
- A ta co powiedziała? - pyta dyrektor.
- Że daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
Dyrektorowi szczęka opada.
- O, ja pierdolę! - nie dowierza. - Chodźmy jeszcze do baranów!
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta: "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha! - szybko mówi dyrektor. - To było dawno i byłem wtedy pijany...

[makowa_panienka]

Jak szczeka pies pijaka?
"bełt-bełt!".

[celtyk87]

Dzwonek do drzwi... Kobieta otwiera, a tu tuż za progiem stoi żebrak.
- Dzień dobry Pani, czy poratowałaby Pani biednego człowieka kawałkiem suchego chleba?
Kobieta spojrzała na niego z litością i mówi:
- O widzi pan! Właśnie zrobiłam tort, to panu dam kawałek.
- Nie, nie! Proszę się nie fatygować, suchy chleb w zupełności wystarczy.
- Ale, proszę pana, jutro może się zdarzyć taka sytuacja mnie i wtedy może to pan mnie poratuje.
Po dłuższym okresię sporu żebrak w końcu zgodził się przyjąć kawałek tortu.
Idzie z nim przez ulicę i mruczy pod nosem:
- Torcik! ku...a torcik...! A na ch... mi torcik? Jak ja ku...a przez niego denaturat przepuszczę?!

Dwóch Polaków przed sklepem monopolowym.
- Wezmę dwie.
- Weź jedną, tyle nie wypijemy...
- Wezmę dwie, damy radę.
- Nie damy, zobaczysz.
- Damy radę.
Wchodzi do sklepu:
- Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady.

[balwierz]

Autentyk zasłyszany pod śmietnikiem:

"Będę pił dopóki będę żył! ...mam jeszcze dziesięć złotych."

[celtyk87]

Na ławce leży pijak.
Podchodzi do niego 2 strażników miejskich i mówią:
- zapraszamy do poloneza
A pijak:
- nie dziękuje, nie umiem tańczyć

[ofiara_edukacji]

Wchodzi do baru dwóch murzynów i cygan.
Barman patrzy na cygana i mówi:
-Co podać, najjaśniejszy panie